jagjagjagochvi

Jag just nu.
Lycklig över mina nära och kära.
N, mina barn och mina vänner. Dem är jag lycklig över att jag har i mitt liv. Önskar att jag hade en annan relation till mina föräldrar än vad jag har. Försöker att inte tänka för mycket på det.

Önskar ibland att jag kunde sluta grubbla på allt hela jävla tiden. Tänk om jag kunde stänga av mina tankar. Sluta reflektera över allt.
Jag övar och övar.
Saker och ting som jag inte kan påverka är onödigt att lägga ner energi på.

******************************************************************************
I måndags tränade jag på lunchen, imorgon skall jag träna när jag lämnat dotter hos hennes far. Torsdag kör jag badminton efter jobbet och fredag danspass på lunchen. Fan vad kul! Förra veckan blev det ingen träning alls så det är skönt att köra en hel del den här veckan. M har fått infektion i örat pga örhänget, så hemma från jobbet idag och imorgon, för att hålla tussen på örat fuktig.

Ser verkligen fram emot fredag då blir det "Tolv Stockholm" för att tacka av min absolut närmsta kollega. Det blir roligt med trekamp.
Förra och denna vecka känns det som om jag och N inte setts så mycket, lite trist. Eller ganska mycket trist faktiskt.
Skulle jag få välja skulle vi bo ihop.
Nu är det inte jag ensam som fattar ett sådant beslut utan det är vi två om, tills han känner sig redo så bor vi särbo.
Då får man göra det bästa av situationen.
Jag är oerhört glad att jag har honom i mitt liv, han är min dröm.
Visst, vi blir osams och jag kan vara sur på honom. Men det är så förhållanden fungerar, de går upp och ner.
För det mesta är jag väldigt kär. Kan sitta och dagdrömma om denna fantastiska karl.

Jag känner för att vara lite nere just nu. Men bara lite. Känner för att beklaga mig. Men jag håller mig till att göra det här just nu.
Det är inte alls synd om mig egentligen. Det finns folk som har det riktigt tufft på ett eller flera sätt. Jag är inte en av dem. Jag tycker bara just nu att det är synd att mina föräldrar är som de är. Min pappa, jag saknar ord. Han är skyldig mig pengar, det förstör vår relation, eller det är en av de sakerna som gör att jag blir arg och irriterad på honom. Min mamma, jag tror inte att hon mår bra. Skall jag vara självisk så är jag irriterad på henne. Jag vill att vi skall ha en relation, men hon svarar ju inte när jag ringer. Jag ville planera påsken. Ibland önskar jag att de kunde vara lite mer "normala". Mor och far. Ibland är det skönt att få vara lite ensam så här på kvällen, lyssna på musik, slippa le, vara inställsam och glad. Få vara less om man vill. Men jag tänker ha det utagerat då jag vaknar imorgon bitti. Imorgon är en bra dag. Moa får alla-hjärtans-dag-present på morgonen. (Neo sover hos Matte, får sin present på eftermiddagen då han kommer förbi mitt jobb). Efter jobbet åker jag och lämnar Moa hos hennes faster, sen drar jag vidare till Nils på middag och vin. Skall sova där, skall bli skönt att slippa alla måsten för en kväll. Hemma finns det ju alltid tvätt, dammsugning m.m.
Jag är glad för det mesta. Nils och jag fungerar bra i detta nu <3.
Ungarna är gulliga för det mesta, jobbet funkar. Jag har mina mysiga vänner. Ser verkligen fram emot våren, hoppas det börjar hända lite saker då, lite AW, middagar och sådant skoj!

Lite nere.
Less på det manliga könet.
Ibland önskar jag att det skulle vara enkelt.
Det är framförallt Moas pappa som gör att allt känns så hopplöst.
Idiot. Men sonens pappa är som han är också :-(
Utöver det så funderar jag ibland på om jag och mitt hjärtas prins vill samma sak eller inte. Hm, svårt att säga. Men jag förstår inte alls hur han tänker, och han förstår nog inte heller hur jag tänker. Så då har vi ju det gemensamt iaf.
Jag är ute efter en partner där jag är nr 1. Jag vill att min partner alltid, jämt och ständigt skall finnas där för mig då jag behöver honom. Utan att jag skall behöva känna att jag är till besvär. Jag skall inte ens behöva be om tröst och stöd. Jag är ute efter en person som hellre spenderar sin fritid med mig än utan mig. Inte allt för udda krav?

Det är inte shysst.
Han har förstört så jävla mycket.
Jag känner mig nedstämd varenda kväll då jag inte har sällskap.
Jag är så ARG.
Och ledsen.
Jag klarar inte av att prata med honom.
Hata droger!
Jag brukar vara en glad och positiv tjej, det känns som att han har förstört en del av mig.
Jag kan inte sluta vara så arg.
Usch, äckliga, vidriga människa!
Normalt sett brukar jag kunna tänka att jag inte tänker lägga ner så mycket av min energi på
någon som är så ond.
Men jag kan inte låta bli att vara arg, det går inte.
Fast det är värst på kvällarna.
Jag vill bara att det här skall vara över.
Soc-utredningen skall iaf vara klar om 4 månader...jag vill inte vara med om det här.
HAN har satt oss i den här situationen.
Fy faan.

Jag älskar Nils.
Jag bär på så mycket kärlek.
Vi känner mig nykär, det har ändå gått ett tag nu. Det är snart ett år sedan vi träffades.
Men det är klart, det blev ju inte så intensivt i början med tanke på att vi befann oss i olika länder.
Det är fortfarande inte så intensivt. Om man fågar mig i allafall.
Vi ses några gånger i veckan.
Jag får inte nog av honom, det är väl bra betyg?
Jag mår bra av honom.
Jag skulle kunna ge honom sjuhundrafemtiotvå pussar eller liknande :-D
Ikväll ska vi ha en myskväll med plockmat och rödvin.

Kärleken är fin, kärleken är underbar.
Två av mina vänner har gått och skaffat partners de senaste två månaderna och jag är så väldigt glad för deras skull.

Förutom all kärlek och allt det underbara så innehåller mitt liv lite skit just nu, men inget jag tänker lägga ner tankar och energi på just nu.

Jag borde läsa boken "Personlig försäljning", men usch känner inte för det.
Jag har läst lite iaf.
Men det finns så mycket annat jag hellre pysslar med.
Som att sitta och filosofera för mig själv, och lyssna på musik.
Men jag måste ha läst klart den här boken om en vecka då jag ska på säljskola...jaja, jag ska...

Jag är sämst på att blogga.
Jag har så himla mycket som rör sig i skallen så jag behåller det där istället känner jag.

Måste säga att jag har haft den bästa påskhelgen någonsin!

Nej fan jag pallar inte skriva.
Jag klurar hellre i mitt huvud.

Jag känner mig bäst.
Jag tränade idag, frigjorde en massa härliga endorfiner kändes det som.
Jag kände en sådan obeskrivlig lycka efter träningen.
Kändes som om allt var på topp.
Just nu känns det inte riktigt så, men man kan ju inte alltid vara på topp.